posronja

...da, tesko je, svakoga dana biti dobro, jako je tesko. Vec godinama zelim da mi bude dobro, vec godinama, puno puno godina za sobom vucem tu ogromnu tugu koje se zelim rijesiti po svaku cijenu. I znam ja uzrok te tuge, mozda bi bilo bolje da je to osjecaj ljutnje, vjerujem da bi ga se lakse rijesio...ali, tuga...tuga je gotovo neizdrziva. Skupljala se u meni godinama, uz gomilanje tuge...svakog sam dana gubio polako i svako samopouzdanje i sbako samopostovanje. Kao takav...tesko je funkcionirati u drustvu, svaki je socijalni kontakt prokljeto tezak.....truditi se biti nasmijan, dok ti u grlu zapinje..a, osjecas kako se oci pune suzama. Osjecam jedino ljutnju prema samome sebi...i da, sam sebe krivim da sam si sve to dozvolio...no, natrag se ne moze...onog delbia kojeg sam ja poznavao...njega vec odavno nema. Lijekovi definitivno pomazu...i, naravno da sam se i ja naslusao prica...daj odjebi ljekove...daj...samo se trujes....ako si sam ne pomognes nitko ti nece pomoci. E..pa ja sam dosao do tocke gdje si sam ne mogu pomoci....pokvario sam se...izgubio sam sebe, delbi je nestao...

Naslov cu mozda, na kraju(iako ni neznam sto ce sve izaci sa tipkovnice) mozda sam sebi uspjeti docarati...definirati i objasniti na samom kraju, mozda je i to cilj..meni samome...ovog pisanja. Glupo je da si ne biljezim i sretne trenutke(sretne?? da...ponekad ih ima....zaista ih ima...trebalo bi ih biti) ali, obicno je taj jebeni...suzama zamagljeni pogled na tastaturu...triger da si krenem pisati.

Da, bas tako..i dalje...prolaze mi dani, ponestaje mi energije....ponovno grozan osjecaj kao da gubim tlo pod nogama. Svim silama jednostavno zelim da mi bude dobro...nije dovoljno. Prelako je dijeliti savjete, znam..u najboljoj namjeri....ali, samo pozitivne misli....usudim se i ja isto savjetovati..ali, u iskrenoj nadi da savjetovana osoba zaista ima energije i da ce u tome uspijeti. Ja ne...ja ne uspijevam.....

Da...bas tako, dodju ti dani kada potones...ponekad mislim da sam takve dane odavno ostavio iza sebe, no....ponovno se pojavljuju. Uzasan je to osjecaj...jednostavno me preplavi tuga, nema bas puno drugih rijeci za to opisati....tuga, suze same krenu. Osjecaj je tezak, jako jako tezak, znas da si mali, totalno mali i besmislen, nevazan...i bez imalo samopostovanja. Nesposoban niti se naljutiti...samo biti tuzan...dok se suze same slijevaju licem....nemoguce ih je zaustaviti. I, ne...uopce nije bitno da si na racionalnoj razini svjestan svega...nekako, nemoguce se je uzdignuti do te razine...nedohvatljivih visina. Ti su dani sada puno puno rijedji...ali, time i bolniji...jer, ponekad pomislim, ponadam se...ostavio sam ih iza sebe. Taj osmjeh ....kojeg volim, zelim dobiti na pokon...i, uvijek ga nekome pokloniti....strasno puno kosta...kosta me ogromne fizicke energije.