posronja piše (129)
kako si? si dobro? sve ok?
Ustaljeno pitanje...gotovo standardni pozdrav....ali, ako na trenutak zastanem...razmislim, ljudi koji me to pitaju...koliki je postotoak onih koji zaista zele cuti kako sam....znam da je mali..ali, uvijek me malo muci...kako odgovoriti na to pitanje.....
Jedan dan, slucajno subota......
I tako, kao i mnogo puta do sada...nakon gtovo neprospavane noci, budim se.....gledam oko sebe, pomislim, ne, samo ne jos jedan takav dan, samo ne jos jedan takav dan, puno mi ih je, umoran sam...jako jako umoran....
Tesko je......
...da, tesko je, svakoga dana biti dobro, jako je tesko. Vec godinama zelim da mi bude dobro, vec godinama, puno puno godina za sobom vucem tu ogromnu tugu koje se zelim rijesiti po svaku cijenu. I znam ja uzrok te tuge, mozda bi bilo bolje da je to osjecaj ljutnje, vjerujem da bi ga se lakse rijesio...ali, tuga...tuga je gotovo neizdrziva. Skupljala se u meni godinama, uz gomilanje tuge...svakog sam dana gubio polako i svako samopouzdanje i sbako samopostovanje. Kao takav...tesko je funkcionirati u drustvu, svaki je socijalni kontakt prokljeto tezak.....truditi se biti nasmijan, dok ti u grlu zapinje..a, osjecas kako se oci pune suzama. Osjecam jedino ljutnju prema samome sebi...i da, sam sebe krivim da sam si sve to dozvolio...no, natrag se ne moze...onog delbia kojeg sam ja poznavao...njega vec odavno nema. Lijekovi definitivno pomazu...i, naravno da sam se i ja naslusao prica...daj odjebi ljekove...daj...samo se trujes....ako si sam ne pomognes nitko ti nece pomoci. E..pa ja sam dosao do tocke gdje si sam ne mogu pomoci....pokvario sam se...izgubio sam sebe, delbi je nestao...
Samo za taj osjecaj..........
Naslov cu mozda, na kraju(iako ni neznam sto ce sve izaci sa tipkovnice) mozda sam sebi uspjeti docarati...definirati i objasniti na samom kraju, mozda je i to cilj..meni samome...ovog pisanja. Glupo je da si ne biljezim i sretne trenutke(sretne?? da...ponekad ih ima....zaista ih ima...trebalo bi ih biti) ali, obicno je taj jebeni...suzama zamagljeni pogled na tastaturu...triger da si krenem pisati.
Da..i tako..bas i tako...samo dalje......
Da, bas tako..i dalje...prolaze mi dani, ponestaje mi energije....ponovno grozan osjecaj kao da gubim tlo pod nogama. Svim silama jednostavno zelim da mi bude dobro...nije dovoljno. Prelako je dijeliti savjete, znam..u najboljoj namjeri....ali, samo pozitivne misli....usudim se i ja isto savjetovati..ali, u iskrenoj nadi da savjetovana osoba zaista ima energije i da ce u tome uspijeti. Ja ne...ja ne uspijevam.....
i tako.....
Da...bas tako, dodju ti dani kada potones...ponekad mislim da sam takve dane odavno ostavio iza sebe, no....ponovno se pojavljuju. Uzasan je to osjecaj...jednostavno me preplavi tuga, nema bas puno drugih rijeci za to opisati....tuga, suze same krenu. Osjecaj je tezak, jako jako tezak, znas da si mali, totalno mali i besmislen, nevazan...i bez imalo samopostovanja. Nesposoban niti se naljutiti...samo biti tuzan...dok se suze same slijevaju licem....nemoguce ih je zaustaviti. I, ne...uopce nije bitno da si na racionalnoj razini svjestan svega...nekako, nemoguce se je uzdignuti do te razine...nedohvatljivih visina. Ti su dani sada puno puno rijedji...ali, time i bolniji...jer, ponekad pomislim, ponadam se...ostavio sam ih iza sebe. Taj osmjeh ....kojeg volim, zelim dobiti na pokon...i, uvijek ga nekome pokloniti....strasno puno kosta...kosta me ogromne fizicke energije.
Kriza srednjih godina i hobby
Naslov mi je bio zadan...text je napisan za jedan portal....ali, evo si ga stavljam i ovdje ;)
ja i faceboketo......
U pocetku sam svjetonazorski bija jako protiv te ideje...i, iako dolazim iz 'informatickog svijeta' nije mi nikada padalo na pamet otvoriti si account. Ne, nikako...svjetonazorski mi ta ideja ni sjela nikako. I stvartno, toliko lit...ni mi ni na pamet padalo da zavirin u taj....neki sasvim novi svit. Kada smo butigu otvorili...moje su mi cure rekle...stari, ne mores bez faceboketa...i, su mi ga otvorile. Na prvu...ja sam bio svi pestrasen..od svuda je svasta iskakalo....pak su mi jos zakomplicirale i rekle...moras imati i profil i stranicu...a, ja nis od tega nisan kapija. Bili su to meni...poprilicno zbunjujuci dani....nisam se snalazio (jos i danas se ne snalazim najbolje....ali...jbg)....poruke, postovi...sve mi je to iskakalo, zvonilo....bilo mi je jeno malo prekaoticno......
........
Moram se nauciti nositi sam sa sobom. Naime, ima dana kada se osjecam kao prvak svijeta..pa onda, opet...normalno, ima losih dana..koje uspijem izgurati. I, na kraju..ima dana kao danas, kada se...bez ikakvog triggera osjecas kao zadnje smece.
Rodjendan...moj rodjendan......
Rodjendan...da, moj rodjendan se sve vise i vise priblizava....i, nekako se bojim....zaista se bojim i, osjecam malo muku u zelucu. Godinama je to dan koji nikako nisam volio, naprotiv..uvijek bi jedva cekao da prodje....samo da prodje......
More...
Maturalna zabava...koja nije bila zabava
Dakle...maturalna zabava(ples..ili kako god se to zvalo). Datum zbivanje 26.06.2015.....mjesto zbivanja Dom hrvatskih branitelja....vani. Meni je taj momenat preemotivan....to mi je momenat kada osjecam da je moja druga cura otisla od nas. Naravno...tako mora biti..i, dobro je da je tako...ali, neka mi bude dozvoljeno da zbog toga budem i pomalo(pun kurac!) zalostan.
Kaze Vedran da bi naslov trebao biti: 'Od hobista do hobističkog trgovca sa hobijem u srcu'
Puno sam nekada...dok sam bio veseliji i zdrav...pisao na akvarij.net-u uf, oni su to cak zvali kolumnom :) funny shit....ali, volio sam pisati i time malo razveseliti ljude. Kako vec duze vrijeme nisam dobro..a, eto...vec neko vrijeme polako dolazim sebi...zamolio me Vedran(urednik i vlasnik stranice) da napisem pricu gornjeg naslova...pa, evo da je stavim i ovdje.....
2014 ==> 2015
Vec 10-ak dana zapocinjem pisati...pa brisem sve, svaki puta zaglavim u nekakvu tugu..a, to ne zelim nikako...nosim je jos uvijek sa sobom...ali, zelim da mi ona kao takva daje snagu....a, ne dodatnu tugu.
Brada?? da, brada i prica o bradi......
.....da, brada :) Imam je.....vec je neko vrijeme je imam.....nemam je namjeru brijati...barem ne jos neko vrijeme. Ona nije tu samo tako....nastalaje je unutrasnjom pobunom...zeljom za velikim unutrasnjim promjenama kojima bi si spasio zivot....ispala je vanjska slika moje unutrasnje pobune.